Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

one more word

обожаю, когда у кого-то меняется ко мне отношение из-за моих ссор с совершенно другим человеком.
Наверное, просто не существует идеального мира.
И людей.
Мне так чертовски надоело это все.
Поступлю, перееду, исчезну отовсюду, начну новую жизни.
Может, даже прекращу отношения с командой.
Как жаль что с ними со всеми нельзя познакомиться заново.
И с Гиги тоже, нельзя.
В понедельник история. От того, как я ее сдам зависит мое будущее.
Я смогу.

@темы: the end.

---

02.02.2014 в 00:03

Пишет  Lugerri:

Атмосфера блядского безумия и безысходности.
Замкнутый круг. Не выйти, не выбраться.
Только в стеклянные стены стучать.
Вдоль по спирали на цыпочках двигаться,
Горло охрипло - не закричать.

Время по каплям стекает по кафелю
В центр бездонной огромной дыры.
Эта дыра расширяется, мать ее,
И ты не знаешь, что будет внутри.

Сколько осталось до грани безумия?
Сколько продержится тонкая нить?
Тает последнее благоразумие,
Рвется на волю желание мстить.

Кто же оставил тебя в этой клетке
Из тонких, но прочно стоящих зеркал?
Планы побега сыграть, как на скрипке, ведь
Их ты, как ноты, сто раз просчитал.

Выучить, вызубрить, вырваться, вылечить
То, что совсем разорвалось в груди.
Выбраться, выстоять, приручить, выдержать
То, что сжигает тебя изнутри.

---

02.02.2014 в 09:25

Пишет  still sweet b.:

01.02.2014 в 18:11

Пишет  Lugerri:

Флешмоб :3
Ну что, надо же когда-то попробовать сделать такую хрень

Условия:
Первые 5 человек, которые прокомментируют это псто словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, коробка вкусняшек, что-нибудь, что может поднять вам настроение.
Единственное условие - вы принимаете эстафету и должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник.

---

~навеяло

Я не знаю, может у кого еще так.
Стоит в моей жизни появится человеку, как все летит в тартарары. Не знаю почему. Вот просто я вижу человека, общаюсь с ним пару минут и понимаю, все, можно снова сходить с ума. Сталкерить, узнавать информацию о нем по частицам. Проблема в том, что обычно такие люди были только из моей жизни online. Теперь такой человек есть рядом. В паре километров от дома.
И я схожу с ума. Я страдаю от того, что у этого человека есть еще кто-то, помимо меня. Мы знакомы чуть меньше недели. Я стараюсь особо сильно не лезть, но это не просто.
Слишком интересна мне эта личность, слишком сложно держать себя в руках. Я почти как чертов маньяк. И главное, этот человек совсем не против. Мы вроде как вообще нашли общий язык. Постоянно переписываемся, я даже сходила в гости вчера. Я стараюсь ничего не упускать из вида. Плюс общения по сети в том, что разговоры нет необходимости записывать. А все то, что она сказала мне в реальности я уже давно оформила в рассказ. Завела блог и профиль на Фб лишь бы ничего не забыть.
И так постоянно. Я полностью очаровываюсь человеком, погружаюсь в него, озабоченно ищу любую информацию, фотографию.
И когда человек сам показывает свое желание общаться со мной. Я не знаю...
мне просто трудно поверить.
И самое дерьмовое, что в конце концов я разочаровываюсь.
Что за фигня.
Я не хочу так больше, правда. Мне до слез становится обидно. Я ненавижу себя. Я не хочу разочаровываться в ней, я хочу обнимать её и слушать ее рассказы о том, как устроен мир. Она удивительная, она невозможная. Чересчур умная. И с ней можно поговорить о суициде, геях, смысле жизни.
У меня не было такого человека. Никогда. С которым бы вот так, за несколько долбанных дней я нашла бы общий язык. В реальности. Она позволяет себя обнимать и нюхать эти чертовы, сумасводящие духи. Она принимает меня такой, какая я есть и просто. Живет.
Я не знаю.
Она так много всего говорит, что мне кажется моя голова скоро взорвется. И никогда еще у меня не было ощущения лучше.
И я боюсь.
Мне надо снять эти розовые очки и взглянуть на нее здраво. Принять такой, какая она есть, а не такой, какой я хочу ее видеть.
Мне надо постараться быть просто искренней с человеком.
И никаких но.
Я хочу быть рядом с ней до конца. И впервые, наверное, из всех личностей, очаровавших меня, я не хочу иметь никакого пошлого подтекста. Она удивительная как личность и человек. Она для меня не парень и не девушка. Она просто личность.
И я не хочу, чтобы она стала всего лишь какой то ступенькой в моей жизни. Не хочу.
А значит, так не случится. Не в этот раз.

---

ругань

я не могу этого выносить более.
все так сложно. все так больно.
мне хочется выть.
это так нереально все.
я не понимаю, что делаю здесь.
зачем ?

---

29.05.2013 в 00:20

Пишет  varmekilde:

2319
В общем, короче:
фантаст
не ел и не спал.
Жаждал он чуда!..
И однажды
чудо
свершилось…
…Вот он — на палубе
парусного корабля.
Он — явно Кто-то!
Он спрашивает надменно:
— Капрал,
отвечайте,
что это там за земля?..
— Ваше Величество!
— Это —
остров Святой Елены…

(Р. Рождественский)

---

05.10.2013 в 20:12

Пишет  Северный Шторм:

Да да, я тоже .....

зы: суровая повариха однако

---

Scorpions

Дорогой дневник.
Заметила, что у многих есть такая группа...мелодичная, старая, с кучей душевных песен, чаще всего зарубежная, и есть моменты хандры, усталости, вдохновения...когда они их включают.

Я их нашла. Расслышала.
На самом деле я совсем не ожидала.
Это как любовь. Так же резко, в самое сердце. И самая соль в том, что поют на английском, ты понимаешь, переводишь, но звучание остается, осознаешь, что нет границ и разных людей, чувствуют все одинаково, смотришь в небо, в сердце щемит тоска, тебе хочется приглушить солнечный свет и укутаться в одеяло. И хочется чтобы именно в той, самой особенной песне из всех особенных вдруг наступила пауза, такая неожиданная, чтобы сердце рухнуло, а потом снова быстро забилось, и такая пауза есть, и есть фортепиано, и резкий взрыв звуков. Scorpions – May be I, may be you.

Почти metallica. Почти slipknot. Почти lacrimas profundere. Почти evanescence. Почти within temptetion. Почти the raconteurs. Почти the rasmus. Почти the ramones.

Только скорпионс. Только теперь что-то...моё.

Пугающе точное попадание в самую суть.
Выть хочется.

@темы: хандра

---

Martin L. Gore – Stardust

У меня так много мыслей и эмоций. что просто взорвусь сейчас.
Главное, что я сначала загрустила, а потом смогла как-то переваривать все это, и переварив, преобразовать во что-то большое и светлое.

Терять не страшно. Что-то, самое важное, всегда остается.

Главное, что я наконец-то рассмотрела еще одну важную вещь.
И теперь уже она скопирована, сохранена, перечитана, принята во внимание. Все ошибки замечены.

@темы: насущное

---

oh what a beautiful scar you've left on my heart

Бывает так, что подумаешь о ком/чем - то, и это внезапно появляется в твоей жизни.
Обожаю такие моменты.

Так давно ничего не писала сюда, а сказать вроде нечего.
Хочется поговорить, обсудить, но не хочется вот так. Дневник, ты потерял свою значимость для меня. Это грустно.

Это почти претензия.

Может быть, сейчас просто не тот момент. И не стоит ничего писать.
Мыслей много, но не совсем мысли. Скорее бесформенная кучка.

Могу сказать одно, сейчас меня все устраивает

@музыка: More Money – Scar On

@темы: мысли

---

Pink - Try

давненько меня не было здесь.
Случилось много классных вещей.
Я люблю своего брата.
Он верит в меня, он знает, какая я и не понимает почему я закапываю в себе это.
Из-за него я выкопала это и снова все становится так...
так.
Как надо.
Я чувствую как распирает изнутри.
Зайка, ты лучик света в этом мире, ты заставляешь меня не забрасывать мой "внутренний мир".
Не грусти.

Встретила Симу недавно.
Ожидала большего, но, значит так надо.

---

Артур

...
Это сделало меня сильнее
это перевернуло все
я не смогу забыть его но и впервые нет чувства что меня бросили
я полна любви
это так странно
внутри никакой боли. абсолютно.
я счастлива
и вдохновлена
ради этого можно выучиться и поступить все же в Москву а не в Питер.
есть сомнения по поводу того
что чувствовал он.
Но, они такие мелочные
я уверена в нем
я ему доверяю и уважаю его, люблю.
Надо уступить себе
надо не забыть
сколько любви
сколько чувств
сколько боли я отпустила
у меня все есть.

---

Do you really need in me?

NO.


Ха.ха.
карма. Мистика какая то хдд
Не жалею. Ни капли.
Пошла нахуй она тогда.
Я жалела, да,ооо как же я жалела. До сегодняшнего дня.
Но периодически думала и заставляла себя думать что обычно в таких ситуациях только я и жалею кого-то, идиотка такая, сердце рву.
И не покажу я эту сраную фотку на конкурс, и видео это, сука сколько нервов эмоций переживаний, все в корзину. Правильно хдд
ненавижу такие моменты. И себя в такие моменты.
И счастлива безмерно, что так поступаю всегда, даже как-то непроизвольно. Просто если сблизились чересчур, если чувствуешь что-то, убей это в зародыше, сваливай , пока не поздно, цени одиночество, пока оно бесплатное.
Всегда так делала и буду делать. Тогда, если человек даже сильно захочет, больно не сделает. Просто потому что ты ничего не можешь сделать человеку, которому насрать на тебя, не считая физической расправы. Как бы не пытался, все - зря.
Мне нравится то, как я живу, но мне не нравится какой становится моя жизнь когда кто-то в нее вмешивается.
А ей лучше бы больше вообще меня не трогать.
Когда я случайно или намеренно нахожу в человеке больше дерьма, чем считаю приемлемым, тогда мое отношение меняется. Резко.
Режим няшеньки отключается.
Просто в данный момент жалею своего времени.

---

неудачница

Знаешь, дневник, иногда у меня, думаю у всех хоть раз в жизни, бывает такое чувство...ожидания. Что-то такое гнетущее. Ты ходишь какой-то промежуток времени в тупом ожидании, абсолютно бессмысленном, все валится из рук, ничего не радует.
Ты живешь просто представляя, что же будет.
А потом это случается. Но невозможно предугадать как и когда.
Например, ты можешь ничего не делать, сидеть и ждать, потом тебе захочется яблоко и ты пойдешь, помоешь его, уронишь, помоешь еще раз. Решишь погладить свою домашнюю зверюшку, а она тебя укусит. Ты начинаешь чувствовать легкую несправедливость. Потом ты решишь попить воды, случайно уронишь любимую кружку на которой останется трещина.
Решишь проигнорировать все это но все же залезть в инет и почитать о приметах. И как на зло выключат свет.
Потом как-то совсем внезапно ты вспомнишь, что у тебя есть вещь, которую ты никогда не снимаешь, кольца, например. Два.
И осознаешь, что не видела их уже два дня.
Судорожно роешься везде, вспоминаешь что прятала их в карман рюкзака, с ужасом понимаешь, что карман открыт, и находишь. Одно. Так же внезапно вспоминаешь, что когда доставала ключи чтобы войти в подъезд, они лежали в этом же кармашке, а тебе было лень снять его и ты достала их не глядя. Ты бежишь посмотреть, вдруг оно там, потому что на полу дома его нет точно.
Там его нет так же. И пока ты бежала, билайн прислал тебе сраную смску про бесплатные звонки и смс и ты уронила телефон, и он, пролетев два пролета слегка треснул.
Ты возвращаешься домой, облокачиваешься о дверь, делаешь глубокий вдох и понимаешь, что тебя накрыло.
Поток слез просто зверский, ты не можешь прекратить подвывать и топать ногами. Тебе хочется убиться. Ты сползаешь по двери и отдаешься истерике, потому что впервые дома одна, как и мечтала, никто не увидит.
А потом тебя отпускает так же резко, и ты чувствуешь себя не белым листом, а серым.
И не знаешь, что делать дальше, потому что ничего не имеет смысла.

@темы: эмоции

---

ожидание

Да, настроение полнейшее дерьмо.
И мне все же попалась музыка под него. совершенно внезапно. как и говорила V. стало приятно и менее дерьмово. потому что теперь есть странное чувство что к этому человеку я могу прийти сюда, в свое маленькое убежище, и не жаловаться, а просто поговорить. обо всем. и это будет лучше чем что-либо другое.
Хочу разобраться в некоторых вещах.

Дружба.
наконец поняла какой я считаю почти что идеальную дружбу. когда важен только человек, когда от него не хочется абсолютно ничего кроме его самого, когда вы не обязаны общаться, никто ни от кого не зависит но вам реально приятно и интересно вместе, и конца этому не видно. как-то так. когда вы похожи, но есть детали, которые не так и заметны, мелочи, но на фоне абсолютной похожести они кажутся яркими пятнами, притягивают. дружба отличается от любви. в ней не надо вечно оставаться загадкой. точнее, это даже противопоказано, ведь друг может подумать что вы ему не доверяете.
А еще, если вы уже открытая книга для кого-то, с этим кем-то ни в коем случае не надо даже пробовать наладить отношения чуть более близкие и интимные. Потому что это дерьмо идея, в самом деле. А потом вы разосретесь в хлам. один будет страдать, другому нахуй это все не сдалось он вообще не понимает в чем дело и понимать не хочет.

и теперь для того, чтобы дружить так. надо прежде всего начать с себя. перестать зависеть от кого-либо, начать говорить только то, что действительно думаю и никогда ничего не просить. если делать что-то, то, как в винни-пухе, безвозмездно.
а еще пора перестать относиться ко всему так. мне сказали что из меня можно сделать бальзака.
я хочу.
но не то чтобы упарываюсь на соционике. точнее, вообще не упарываюсь. с трудом могу вспомнить хотя бы половину тимов. а уж их описания и подавно. знаю гамлета наполеона бальзака есенина и жука. и мне иногда правда жаль. что мне окружают только такие люди, потому что пизда психике. потому что есениных в моей жизни около 10 точно, и с 8 я пересекаюсь в школе, а с двумя тесно общаюсь добровольно. И это я еще не знаю кто кем является из списка друзей вк.
но я снова отвлеклась.
сегодня уйду в подполье.
сегодня хочу тишины, спокойствия и одиночества, сегодня я впервые за все это ужасное лето осталась одна на весь день и всю ночь.
и это отличный шанс попробовать сделать то, что хотела.
собственно, я сказала то, что хотела.
ыыыыыыы

@музыка: Icon For Hire – Fight

@темы: социум.

---

She Wants Revenge - Save your soul

С этого дня буду вести дневник немного по другому.

Ммм.
Прошлое.
Я много думаю о нем в последнее время.
Не знала, как правильно поступить.
Например, постоянно преследует фраза: "никому не надо, а тебе тогда надо? Положи хуй. Не лезь, хуже сделаешь только."
Все такие умные, живи настоящим, помни о прошлом но планируй будущее.
Зашибись. А вот мне не нравится идите нахуй.
У меня будет своя жизнь со своими решениями.
И да, возможно, это было все же ошибкой.
Может, мне стоит просто отпустить это прошлое? И не вспоминать о нем. Я знаю, что не получится не вспоминать совсем, но все же.
Я устала.
От этого недоверия, от этих разборок, от этой...глупости своей.
Что такое чувствовать себя белой вороной в стае гиен?
Идиотский пример, да.
Просто постепенно я чувствую, как опускаются руки. Сегодня я проснулась и подумала какая же классная у меня жизнь и как я рада что все так складывается..
а потом я поняла одну вещь.
Я просто поддалась обстоятельствам. Плыла по течению.
Я на самом деле НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ ТО ЧТО ИМЕЮ. Меня тошнит от того, что меня окружает. И было бы не так ужасно, если бы я знала, чего конкретно я хочу вместо того, что имею.
Но у меня просто отвращение. Хотя Карина сегодня значительно скрасила мой день. Возможно, если я успею накопить, то все же поеду к ней на неделю в феврале. Как раз у нас Дни рождения там рядом, поздравлю ее.
Но сейчас не об этом, сейчас о том, что я нуждалась в...доказательстве самой себе того, что я делаю это не зря?
А вот.
Вместо этого меня как бы...послали? здорово осознавать это.
Это правда был последний порыв. Вот честно.
Я просила прощения и у одного человека и у другого. И все равно, я все понимаю, да, эмоции, больно, страшно.
Мне просто хотелось как-то облегчить все это, наверное.
Но мне...мягко, да, сказали, хоть и не на прямую, что не нуждаются в этом.
Я с трудом удерживаю себя от того, чтобы не пойти сейчас, не убрать сп, не убрать графу "мать", не удалиться из волны и из дневника с зубами. Просто...раз не надо никому из тех, кому я хочу,действительно сильно хочу чтобы это было надо, значит и мне не надо.
Я старалась, правда, но хватит. Я не буду пытаться наладить с кем-нибудь отношения. Я отказываюсь кому-либо что-либо писать, интересоваться.
Сколько раз я читала от него как надо любить себя, что никого охуенее нет на свете?
а я продолжала ставить его выше себя. Это были мои рамки. И вот, кажется, я могу переступить их.
Наверное, если бы тогда он ответил и дал шанс, я бы никогда не смогла сделать этого.
Может, стоит сказать спасибо.
Своеобразно только.
А к остальным.
Что же.
Значит, это не то, чего хотят они.
Карину я не отпущу.
И в отличие от остальных она не...пытается быть дружелюбной.
Просто так вышло что мы общаемся.
Это приятное общение и все.
Это лучше чем то, что пытаются показать мне остальные..
но еще есть Ася и Алена.
Ася наблюдатель и удивляет меня тем, как она мыслит. Вроде у нее похерфейс всегда, но только вот когда она рассказывает, я понимаю. что она особенная.
А Алена, которая еще недавно была Сашей, с ней...странно.
Весело, да.
но как будто...не по-настоящему.
Возможно, я параноик просто.
Возможно, после случая с конфой я просто как-то начала меньше доверять кому-либо вообще.
но факт остается факом.
Это выглядит как нытье, да, фуфу и вообще, но надоело делать первые шаги.
Я просто сделаю то, что хотела, и заткнусь. Разве что буду появляться по мере появления глав.
Не надо мне больше ничего.
Забавно.

@темы: Gigi

---

Домен.

Мне никогда не понять людей, которые считают себя писателями, но при этом яростно болеют за то, что писатель, как личность, как существо, строится из трудолюбия, целеустремленности, упорства, упрямства и… чужого мнения.
Мне кажется, есть разница между теми, кто пишет для того, чтобы писать, и теми, кто пишет, чтобы их Признали. Кто-то там. Какие-то непонятные люди их признали. С которыми им не встретиться никогда лично, и чье мнение, в принципе, ничего не значит, и ни цента не стоит.
Вы же видите разницу между «певцами» и «теми, кто поет»?
Вы видите разницу между своими любимыми песнями и теми песнями, которые «признанные хиты», исполняемые картонными «примадоннами» эстрады? Вы ощущаете Чувства той же Мадонны? Пугачевой, может? Киркоров и Михайлов – ваши кумиры? Нет, но их же Признает огромная толпа. Что же вы так?
Почему вы тогда не видите разницу между «писателями» и «теми, кто пишет»? Вторых могут признавать, вторые могут писать красиво,
правильно, логично, безупречно просто, много и достойно. Но это разные люди. Они не станут писателями, они будут теми, кто пишет.
На ум пришло сравнение с мастерами, вроде ювелиров. Каким бы красивым ни было украшение «супер-мастера», вы предпочтете что-то другое, от чего просто исходит «что-то такое».
Писатель не может быть построен, как мозаика, не может быть «прокачан», как персонаж компьютерной игры. Писатель не требует закалки, как клинок, честно. Если его не обливали грязью, это не значит, что он не писатель. А если человека, который пишет, обливали тоннами грязи, и он рыдал, бился головой о стену от обиды, это не значит, что он стал писателем.
Писателя не остановить такой ерундой, как «чужое мнение», а «человек, который пишет», воспринимает чужое мнение, как горькое лекарство, которое поможет ему стать лучше. Разница есть. Кого-то вирус просто не берет, а кому-то нужна пилюля, но след болезни останется все равно. И шрамы красивее не делают. До писателя камни критики просто не долетают, потому «бессмертные творения» великих авторов и «не горят».
Мне захотелось рассказать, что такое «писательство» для меня. Оно было где-то в подсознании, я не знал, как назвать это даже, но потом увидел отрывок из книги и понял, что это – именно то, что для меня – мое внутреннее состояние, как автора.
«Домен – это личное владение демиурга, его собственный мир, в котором он – творец и дух места. Как рассказывала ********, миров можно наплодить сотни, но доменом будет только один. Его особенность в том, что он как-то связан с творцом, на глубинно-личностном уровне, и эта связь чуть ли не обратная. Как, например, у дриады: срубишь дерево – погибнет дриада, убьешь дриаду – засохнет дерево. Создаешь пространство как бы из себя. То, что называется «вкладывать душу», только в буквальном смысле.
И еще – у демиурга домен должен быть обязательно. Он для него база, шлюз для дальнейшего проникновения в тайны материи и творчества. А там, внутри, каждый волен творить все, что захочет».

Думаю, у каждого писателя есть свой домен. Ведь каждый писатель (а не просто человек, который пишет и пишет хорошо) – это демиург, он создает эти миры, но единственный, который является его доменом – это мир, который никогда не будет описан в произведениях. В нем не может быть людей, нельзя их в нем создавать и впускать в него. Домен – это бомбоубежище автора, причина, по которой авторы эгоистичны и не нуждаются в людях. Я так думаю. Для меня это именно так.
Мой домен – это постоянная ночь, черное небо, на котором нет ни звезд, ни луны. В ночи – бескрайнее снежное пространство, где снег не тает, а ветра нет.
В снежном пространстве – гигантский провал, образующий, как бы, правильную чашу с неровными, грубыми краями. Стены провала настолько высокие, что со дна смотреть на них больно, кружится и болит голова, но стоит задрать ее и посмотреть вверх – увидишь все то же черное небо.
И когда я на его дне, я чувствую себя в безопасности, не просто в холоде, а в морозе, стойком и безветренном. В полной, безупречной тишине.
Я – это фигура в черном посреди этого снега, черная одежда, черный плащ, черное все только белое пятно лица. Это – я Настоящий.
Когда бы я ни обращался к своему домену, я всегда в середине дна этой чаши, а передо мной вдалеке в воздухе висит дом, который по законам физики существовать не может. Его основание, первый этаж, гораздо меньше, чем верхний, четвертый, в котором комнат десять, не меньше. На первом же – только одна. В его стенах – дыры, дом из дерева, потемневший, почти черный, стекла окон выбиты, а некоторые забиты досками изнутри. Крыша двускатная, и с ее краев свисают огромные сосульки, под которыми всем в детстве говорили не ходить. Чтобы дойти до дома, нужно чуть не бежать, но бежать долго, потому что он постоянно отдаляется, и когда уже отчаиваюсь до него добраться, он оказывается прямо передо мной, а нижняя ступенька касается снега. Фундамента у дома нет. Он будто весь опирается на нижнюю дырявую ступеньку или висит в воздухе.
В доме тоже холодно, так что пальцев не чувствуешь, а дыхание вырывается не просто паром, а целыми облаками пара. Первый этаж принадлежит Мне-Ребенку. Он постоянно то весело смеется, то кричит в ужасе, тараща глаза и закрывая лицо руками, глядя на призраки близких вокруг себя. А я только стою в дверном проеме и смотрю на это, не в силах войти и что-то сделать. А потом призраки исчезают, он растерянно смотрит по сторонами садится на пол, в самый угол, возле которого в стене – дыра, и плачет.
И тогда я могу подойти, встать рядом с ним на колени и обнять, прижимая к себе и уткнув его лицо себе в плечо, крепко стискивая и гладя по спине одной рукой. Уговаривая не плакать, а просто подождать, что все это пройдет и закончится. Он успокаивается и исчезает, сказав, что на втором этаже кто-то тоже плачет. И мне приходится идти на второй этаж, на котором живет Я-Подросток.
Он стоит перед окном, он еще чем-то напоминает того, что был на первом этаже, но выше, спокойнее. Он смотрит в окно и будто кого-то ждет, а вокруг – те же призраки близких, только он уже практически не вмешивается в их общение, даже если оно веселое и радостное.
Он стискивает зубы и постоянно скрещивает руки на груди, сжимая незаметно кулаки и впиваясь ногтями в ладони, кусает губы, но пытается глубоко дышать и будто он – это тот Я-Ребенок, с первого этажа, который помнит Мои слова о том, что все пройдет. Он ждет, когда все пройдет.
К нему я могу только подойти, когда призраки исчезают, и встать рядом, стоять и смотреть в окно, на снег снаружи, смотреть на выражение его лица. И он весь напоминает вулкан, а потом он падает на колени, сгибается, хватает себя за волосы, сжимая их в кулаках, и кричит пополам с воем, не может удержать слезы, катящиеся из глаз. А я могу только взять его за запястья, от которых у меня на руках остается кровь, и отодвинуть его руки, не давать ему буквально рвать на себе волосы, поднять с колен и обнять, гладя по голове и шепча в ухо, что осталось не так уж много, что он же уже многое вытерпел, что это все – чушь собачья и ерунда, оно того не стоит. Что я всегда рядом, и я – это тот, кого он ждал. Кого он видел тогда, раньше, на первом этаже, кого он высматривал в окне сейчас. А потом затихает и он, как до этого, и испаряется.
На третьем этаже стоит кровать с железным основанием и по-дурацки мягким матрасом, в котором обычно утонуть можно. Лежит на спине, театрально прикрыв глаза рукой, предплечьем, Я-Юноша. У него длинные волосы, драматические, идиотские манеры, он постоянно морщится и жмурится, периодически впадая в истерику, а потом – в ступор, и пафосно о чем-то бормоча самому себе или в потолок, глядя в него. Он о ком-то говорит, и я понимаю, что снова обо мне. О том, кого он видел на первом этаже, а потом – на втором. Вокруг него нет призраков близких, вокруг него в комнате толпятся какие-то люди, на которых он смотрит с испугом, но с ненавистью. Они к нему не подходят, чувствуя злость, но он, встав с кровати, легко скользит между ними, обращая на себя внимание и постепенно вызывая симпатию. И тогда призраки улыбаются, оглядываясь на него, дружелюбно улыбаются даже ему самому. Но в толпе нет того, кого он ищет, и он пинает подножье кровати, кричит, топает ногами и расцарапывает засохшие порезы на запястьях. А потом останавливается, глядя в дверной проем, и я понимаю, что теперь он меня видит. По взгляду видно, что хочет броситься навстречу, но потом щурится и буквально оскаливается с ненавистью за долгое отсутствие. Но не выдерживает и бросается, повисает у меня на шее, а я хватаю его и крепко сжимаю, понимая, что просто бодрящих слов ему не хватит, потому что он уже гораздо старше, чем был на первом этаже.
Ему нужно не просто существование кого-то, кто может его поддержать. Ему нужна гарантия. И я прижимаюсь лбом к его лбу, тоже закрываю глаза, как и он, и шепчу, что осталось совсем немного. Что я – тот, кто никогда его не бросит, что он всегда может ждать меня и обязательно дождется. Что он не может все бросить и просто сдаться. Что я не хочу вернуться в пустоту. Что он нужен мне. Я беру его руки и целую в ладони, а потом глажу его пальцами себя по лицу, и он наконец улыбается, поверив.
И исчезает.
Я поднимаюсь на четвертый этаж и понимаю, что этот этаж – мой. В нем больше комнат, я больше знаю, и на черном массивном столе стоит печатная машинка, а рядом – огромная стопка чистых листов бумаги. Снимаю плащ, шарф и сажусь за стол, закатывая рукава такого же черного свитера. Это – мой дом, моя снежная пустыня, я всегда себе верил, всегда надеялся на себя и всегда знал, что стоит только дождаться, и я приду, чтобы сотворить еще много миров. Но родным и единственным лучшим для меня останется этот, где я встречал себя много раз.
Вот так выглядит мой домен.

@музыка: it is a beautifel lie

---

мрмяу

01.04.2011 в 18:50

Пишет  Sofi Rosl:

Ориджиналы Джо Миллер
1.Клиника St. Dolores callofthewind.net/originals/view/clinic.html
2.Пенелоп и его Одиссея callofthewind.net/originals/r-57.html
3.Его маленькая тайна callofthewind.net/originals/r-63.html
4.Manslaughter callofthewind.net/originals/r-59.html
5.Невинность callofthewind.net/originals/r-62.html
6.Невинность 2011 callofthewind.net/originals/r-69.html
7.Невинность 3.Второй шанс callofthewind.net/originals/r-74.html
8.Permanent Victim callofthewind.net/originals/r-68.html
9.Он умрет, несомненно, с Тобой callofthewind.net/originals/r-72.html
10.В Клетке с Тиграми callofthewind.net/originals/r-46.html
11.Cherie deux Murior callofthewind.net/originals/a-193.html
12.Cherry-Chocolate: Не говори никому callofthewind.net/originals/a-24.html
13.DIRT callofthewind.net/originals/a-111.html
14.Freak enough to callofthewind.net/originals/a-136.html
15.Fresh Flesh callofthewind.net/originals/a-190.html
16.Mortal Sickness callofthewind.net/originals/a-202.html
17.Voodoo callofthewind.net/originals/a-221.html
18.Власть Фараона callofthewind.net/originals/a-210.html
19.Остаться в живых.Звёздная версия callofthewind.net/originals/r-66.html
20.Оборотни Дарквуд-Холла callofthewind.net/originals/a-212.html
21.Оборотни Дарквуд-Холла 2. Возвращение callofthewind.net/originals/a-215.html
22.Никто не узнает callofthewind.net/originals/a-130.html
23.Любовь зла callofthewind.net/originals/a-184.html
24.Гонка на выживание callofthewind.net/originals/a-23.html
25.Почувствуй ритм callofthewind.net/originals/a-103.html
26.Притяжение callofthewind.net/originals/a-204.html
27.Уроки ориентации callofthewind.net/originals/a-33.html
28.Условия проживания callofthewind.net/originals/a-17.html
29.Ганс и Грета (remix) kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=937
30.Профессиональный девственник. Жизнь после "Уроков ориентации" kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=831
31.Double Trouble kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=939
32.Братец из страшных снов (remix) kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=846
33.Золушка (remix) kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=943
34.L.O.S.T: LooserOutsiderSuckerTramp kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=854
35.Красная Шапочка (remix) kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=942
36.So Insane kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=927
37.Выбирай кумира осторожно forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3040...
38.Запертые в Раю forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=5877
39.I know U r a BOY! forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3097
40.Ice Secrets... forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3568
41.Помощь брата forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=4610
42.Bad Boy need Toy forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3349
43.Хроники КотOFF/ON forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3231
44.Brothers "J" или Я без тебя не могу forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3051
45.Корпорация "ЭДЕМ" forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3063
46.Заболела тобой forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3066
47.Я не сдамся! forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=3084
48.Bitter Treacle forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=5852
49.Брелок forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=5937
50.Desire forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=5989
51.Пульс forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=4553
52.At the end of a Dream kink.theoriginal.ru/viewtopic.php?id=884
53.Интим круглые сутки www.jvslash.narod.ru/intim-kruglye-sutki.html
54.Humanoid Story callofthewind.net/originals/r-91.html
55.Брелки, записки, секреты callofthewind.net/originals/r-78.html
56.Рак ненависти callofthewind.net/originals/r-75.html

---

....

Happy Birthday...fuck. T_T